Почему возникает волнение при общении со знакомым мужчиной

Побороть страх и неуверенность

Упражнения акупрессуры и техника дыхания при стрессе, депрессии, страхе, панике. Вместо того чтобы пробиваться через тернии стресса или волнения (а затем корить себя за это), стоит как . Психология отношений мужчины и женщины У меня мама вызывала бабушке психиатра через знакомых. Как перестать нервничать при общении и научиться контролировать Нервозность возникает, когда появляются факторы раздражения. Если нам предстоит разговаривать с начальником, строгим отцом, мужчиной или женщиной, симпатия взаимна, волнения и стеснение во время общения исчезнут. В психологии боязнь общения с людьми называется социальной тревогой, Люди, знакомые с понятием социальной тревоги, нередко страдают от Но вы уже уверены, что он точно заметил ваше волнение и в душе насмехается . И даже Страх публичных выступлений: почему возникает и как побороть.

Нужно потратить некоторое время. Сила вашей настойчивости покажет вам, действительно ли вы хотите избавиться от неуверенности. Если вы испытываете трудности с самостоятельным выбором таких ситуаций, вам поможет следующее упражнение. Его разработали немецкие психологи. Приблизительный перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение В начале прочтите эти ситуации и оцените, насколько они сложны для. Возле самой сложной ситуации поставьте восемь баллов, а напротив самой легкой — один балл.

Попросите продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив. Возьмите несколько дорогих предметов в руки. Не оправдывайтесь и не извиняйтесь. Просто рассматривайте товары в течение длительного времени и ничего не покупайте, не обращая внимание на возможное недовольство продавца.

Не давайте при этом никаких долгих объяснений и оправданий, а только кратко изложите вашу просьбу. Если человек будет задавать вопросы, обоснуйте вашу просьбу тем, что вы якобы забыли дома бумажник. Ничего не заказывайте не смотря на все требования официантов, а только говорите по телефону. В ответ на вопрос можно ответить, что вы плохо себя чувствуете. Например, предлагаете вместе пойти в кино. Вы можете дополнить этот перечень любыми другими ситуациями и соответственно откорректировать количество баллов.

Теперь выберите себе первую ситуацию и потренируйтесь в течение следующей недели. Через неделю возьмите вторую и. После отработки очередной ситуации добавляйте полученные баллы к итоговой сумме. Это будет ваш личный рейтинг достижений. Вы можете начать с самой легкой для вас ситуации или наоборот — с самой трудной. Важно только то, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них на практике. Не обращайте внимание на возможные неудачи, однако никогда не забывайте похвалить себя за то, с чем вы хорошо справились!

Избегайте самокритики и ненависти к себе! Чувство вины и самобичевание еще никогда не способствовали высоким достижениям, напротив, часто они подавляют все положительные ростки саморазвития. Не предъявляйте к себе сверхвысоких требований. Вы должны гордиться и испытывать удовлетворение, даже когда продвигаетесь только на один шаг вперед!

Далее представлены рекомендации для уверенного поведения в тренировочных ситуациях. Говорите громко и четко, но не кричите. Смотрите партнеру в глаза зрительный контакт. Держитесь свободно и расковано. Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования.

Просто поблагодарите человека за оказанную за услугу. Не становитесь агрессивным, ведите себя спокойно и уверенно. Агрессия — обратная сторона неуверенности в. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека.

Не нужно умалять значение вашего собеседника или оскорблять. Покажите, что вы уважаете позицию другого. Цените все свои усилия и учитывайте даже маленький успех, которого вы добились. Похвалите себя за полученный результат. Если успеха нет, похвалите себя уже за саму попытку — ведь вы побороли собственный страх и неуверенность, когда первым сделали шаг к общению. Через несколько недель такой постоянной практики вы заметите, что проблема неуверенности начинает постепенно исчезать.

Вы уже не задумываетесь лихорадочно над тем, что сказать и как отстоять свое мнение в трудной ситуации. Явных провалов становится все меньше. И наоборот, начинает постепенно расти список ваших достижений: После того, как вы отработаете набор ситуаций, перейдите к другим, более сложным для. Устраивайте себе такие испытания постоянно. Вы сможете лучше себе помочь, если начнете вести дневник и фиксировать в нем все свои попытки и положительные результаты.

Через несколько недель или месяцев, перечитывая страницы дневника, вы увидите, как быстро привыкли к таким ситуациям и насколько увереннее стали себя вести. Чтобы в дальнейшем вы могли провести сравнение результатов, вам нужно каждый раз оценивать себя по одной и той же схеме. Важно, чтобы вы были действительно честны по отношению к. Сейчас мне жаль, что завтра последнее занятие. У меня была сильная закомплексованность в общении. Мне хотелось проявить.

Но я не могла, что-то внутри сжималось и не давало мне сделать. Сейчас я почувствовала себя сильнее, почувствовала, что я могу". Я с болью в сердце выходила перед аудиторией, горло сжималось, и я с трудом выдавливала слова. А теперь я спокойно выхожу перед аудиторией, могу спеть, рассказать анекдот и чувствую уверенность". Я не могла сказать ни слова. Теперь, я думаю, у меня почти не осталось закомплексованности. Мне очень просто выйти на середину класса и спеть.

Могу свободно общаться с незнакомыми людьми". И мнение администрации училища: Мы постоянно замечаем, что закомплексованные в общении студенты и учатся труднее, а став учителями, намного дольше приобретают уверенность, находят себя во взаимоотношениях с детьми. Поэтому избавление от закомплексованности в общении, пожалуй, одно из обязательных условий профессионального становления педагога". А это - отзыв молодой слушательницы, обучавшейся в году.

Она до последних занятий не могла поверить, что сможет избавиться от стеснительности и скованности, настолько они глубоко "въелись" в ее сознание и поведение. Очень довольна результатами и благодарна оказанной мне помощи преподавателем. Чувствую себя намного спокойнее, раскрепощен. Я думаю, что такие занятия нужно проводить во всех учреждениях, и вообще, я бы посоветовала всем, у кого есть хоть какие - нибудь признаки закомплексованности в общении, посещать эти курсы. Но, к сожалению, в практической жизни таких специалистов просто.

Но я был несказанно удивлен, когда на занятия пришел мужчина, уже вышедший на заслуженный отдых. Чагиров - его фамилия. На все мои недоуменные вопросы типа: А в отзыве написал: Они необходимы любому человеку в жизни, а тем более в работе, особенно если она связана с незнакомыми людьми.

Учебники поданной проблеме отсутствуют. Поэтому пожелание преподавателю - срочно издать карманную справочную литературу по снятию закомплексованности в общении". Собственно, именно этот отзыв и подтолкнул меня к разработке и изданию материалов по аутотренингу. Однако есть еще один отзыв, который я храню уже много лет. Алиса Усова, ее должность и место работы, прошу прощения, где-то затерялись в документах и памяти, на первом же занятии доверчиво и как-то обреченно рассказала, что у нее закомплексованность в общении просто ужасная.

Что даже в кругу очень близких друзей и родственников она не в состоянии встать и сказать несколько слов. Что она уже много раз обращалась к психологам, но это не помогло, и мои курсы - ее последняя надежда. Когда я пришла сюда впервые, я сидела в зале и меня охватывал панический страх при одной мысли, что мне надо что-то сказать, а уж тем более выйти перед аудиторией и что-то произнести.

Я никогда не забуду своего первого выступления, где надо было выйти и сказать "Здравствуйте, товарищи!

Как побороть страх общения с людьми?

У меня были такие голосовые спазмы, что я усилием воли выдавливала из себя не слова, а какие-то звуки. Чтобы рассказать о себе, я готовилась дома. Потом сократила свою речь до минимума. И когда я здесь "рассказывала" о себе, никто ничего не понял.

Даже не поняли, как меня зовут. Я вроде бы говорила слова, но получилось что-то похожее на набор выдавленных из себя звуков. И вот вы видите, как я говорю. Все это благодаря преподавателю… Вы сами убедитесь в том, какой это тонкий психолог. Как он в каждом из вас разглядит то, чего вы сами в себе не видите. Он вдохнет в вас уверенность в себе и поможет вам измениться. Но для этого необходимы ваше желание и стремление, ваше доверие".

Нет-нет да и перечитаешь. Особенно когда не все получается с кем-либо из слушателей, тогда теплые Алисины слова придают дополнительный внутренний стимул прилагаемым усилиям. Все-таки это один из наиболее ярких моих результатов в снятии закомплексованности в общении. А отсюда и глубокая уверенность, что смогу избавить от такого недостатка любого человека в любом возрасте. Конечно, аутотренинг в книге менее эффективен, чем занятия, которые проводит квалифицированный преподаватель. Что-то не так поймет, неверно исполните, и никто вовремя не поправит и не подскажет.

Естественно, очень хотелось поскорее узнать, как он будет действовать на практике. Признаюсь, не утерпел. Не стал дожидаться, когда книга будет издана, а показал ее в рукописи. И вот какой отзыв получил. До сих пор помню, как я почти месяц тряслась перед своей первой лекцией. Ночами просыпалась от страха. Почему-то казалось, что другие преподаватели читают лекции свободно, нормально и никогда не комплексуют. А я одна вот.

Прочитать бы эту книгу раньше. Достаточно было узнать только, что почти все страдают закомплексованностью в общении, и то насколько легче бы. А в ней еще и по полочкам все разложено… Заставила сына исполнять тренинги. Сразу не очень хотел, конечно, но потом признался, что в общении стал чувствовать себя намного увереннее".

Страх перед людьми - как избавиться

Примерно так же высказались и другие прочитавшие рукопись. Может, и лукавили, не исключено. Не легко же автору в глаза сказать, что книга-то не. Но сразу же просили детей взять на курсы. Значит, думаю, действительно понравилось. Должен сказать, что все эти отзывы еще раз убедили меня, что годами отработанная методика занятий, тренинги, рекомендации, приведенные в этой книге, если им неукоснительно следовать, почти гарантированно приведут вас к положительному результату. Ключ к успеху - в словах Алисы: Закомплексованность в общении, ее причины и пути преодоления Начнем с теории.

Не пугайтесь, ее совсем. Все-таки надо же знать процессы, связанные с закомплексованностью в общении. Это хорошо ориентирует и при исполнении аутотренинга, и впоследствии в жизненных ситуациях. Учтите, что так полагает большинство закончивших курсы, да и с моими наблюдениями совпадает. Поэтому повнимательнее, повдумчивее вчитайтесь и постарайтесь запомнить: Чем глубже вы осознаете эти теоретические положения, тем легче и успешнее сможете осуществить аутотренинг и гарантированнее получить желаемый результат.

Что такое закомплексованность в общении? Собрались друзья, родственники, родители. Все оживлены, радуются, смеются и поздравляют именинника. Но приглядитесь повнимательнее, практически в любой компании всегда найдется кто-то, один или два-три человека, которые как-то не очень разделяют общее настроение. Они заметно скованы и зажаты в выражении эмоций.

В большинстве случаев ответ прост - они со страхом ждут, когда им предоставят слово для поздравления. И начинаются всяческие отнекивания, ссылки на то, что уже все сказали и добавить нечего, что сегодня они не в настроении и вообще говорить не умеют.

А если гости продолжают настаивать, то, с видимым усилием поднявшись, такой человек трудно произносит несколько фраз, из которых наиболее часто встречающаяся: И с полыхающим лицом, чувствуя глубокое облегчение, буквально падает на свой стул. Вам поручают выступить с сообщением или докладом в своем трудовом коллективе, студенческой группе или классе. То есть доверяют, считают, что вы компетентнее других и лучше справитесь с заданием. От этого, возможно, зависят дальнейший профессиональный рост, предстоящий зачет или высокая оценка по итогам учебного года.

Казалось бы, надо поблагодарить и с энтузиазмом браться. Но… вдруг, подчас даже неожиданно для себя, необычайно горячась, вы начинаете отказываться. Ссылаетесь на занятость, слабую подготовленность, изобретаете другие, порой немыслимые, причины. И истинная-то причина какова? Да, ответ все тот. Причем прекрасно понимаете, что в проблеме, которой посвящен доклад, разбираетесь достаточно хорошо, времени для подготовки найдется с избытком, и другие причины шутя преодолеете… Но представить только, как будете стоять перед аудиторией, ловить изучающие, а то и насмешливые взгляды, видеть не всегда доброжелательные лица, выслушивать замечания, вопросы, реплики… б-р-р-р!

Нет, это выше сил! А холодок внутри, нарастающий и переходящий в не дающий покоя ни днем, ни ночью страх по мере приближения даты выступления. А сердце, готовое выпрыгнуть из груди, смятение, путаница мыслей в голове и скованность тела непосредственно перед тем, как зайти в аудиторию. Нет, нет и нет! Вот это и есть самая настоящая закомплексованность в общении. Переберите в памяти аналогичные жизненные ситуации и проанализируйте свои ощущения в.

Например, в общении с незнакомыми людьми, перед выпускными или вступительными экзаменами и на самих экзаменах, до спортивных соревнований и непосредственно на старте, до выхода на сцену и во время чтения стихов, исполнения песни или танца… И вы заметите, что закомплексованность в общении, если она у вас есть: И тем сильнее, чем больше вы закомплексованы.

Исходя из этого, можно дать ей примерно следующее определение: В последнее время применительно к этой проблеме употребляется термин "зажатость".

Каких-либо существенных возражении и он не вызывает. Но все-таки, может быть, "зажатость" -это внешнее проявление закомплексованности в общении, то, что мы видим во внешнем облике и поведении человека.

Возможно, кто-то и не согласится с подобными формулировками, оспорит. У каждого ведь свое видение проблемы. Нам сейчас важна не дискуссия, а понимание сути явления, осознание, что такие формулировки достаточно уверенно сориентируют в период занятий аутотренингом и в жизненных ситуациях.

А для большей ясности дополним их еще и обиходными определениями. Пожалуйста, только не путать! Закомплексованность в общении - не юношеская стыдливость, особенно девичья, не скромность и не сдержанность.

Эти качества - положительные, они формируют облик личности, создают ее индивидуальность, помогают или, по крайней мере, не мешают общению и развитию. Ни в коем случае не нужно от них избавляться! Иначе станете наглеть, да "не по дням, а по часам". А закомплексованность в общении - это то, что не дает вам вести себя естественно и непринужденно, ощущать внутреннюю свободу и быть раскованным в общении, мешает нормально жить и развиваться.

Скромность, сдержанность и в то же время раскованность - вполне нормальное сочетание, хотя и не обязательное. Потупить взгляд для девушки - святое. Но не связать двух слов из-за закомплексованности в общении - как же тогда удачно выйти замуж? С другой стороны, целоваться, как это стало сейчас модно, на виду у всех, в метро, автобусе и других общественных местах - вовсе не означает быть раскомплексованным. Хотите убедиться в этом, поинтересуйтесь, как чувствовали себя на свадьбе жених и невеста, когда целовались под крики "Горько!

Но… не преувеличиваем ли мы значимость и масштабы проблемы? Постеснялся-постеснялся человек в ранней юности, а окреп, возмужал - и все как рукой сняло, безо всяких там аутотренингов и курсов.

Из-за чего тогда, как говорится, огород городить? Но далеко не. По моим наблюдениям, картина складывается примерно следующая. Около двух пятых всех людей никоим образом не страдают от какой-либо закомплексованности в общении. Одни -в силу характерной для них чрезмерной общительности - что называется "люди без комплексов". Они есть почти в любом коллективе: Согласитесь, даже зависть иногда вызывают: Характер, может быть, такой, потверже, что ли, мужской. Да и профессия нередко помогает.

Или подчас жизнь гак закручивает, что комплексовать "себе дороже". Присмотритесь, например, к коммерсантам. Да они просто вынуждены вести себя напористо, иначе многих сделок и продаж просто не видать. Не обанкротиться бы, выжить, а уж если получится, то приумножить состояние. У домохозяек, а также у людей, которые по роду своей деятельности освобождены от необходимости постоянно общаться, скажем, у работающих у станка, мелких клерков в учреждениях и фирмах, грузчиков, уборщиц, так мало в жизни непривычных ситуаций и так редко они попадают в центр внимания, что, даже если у них и есть закомплексованность в общении, ей попросту негде проявиться.

Они ее и не замечают. А вот другим, тоже примерно двум пятым, аутотренинг или недельные курсы, на мой взгляд, были бы уже необходимы. К ним условно можно отнести людей, профессионально много общающихся: Это же самые раскомплексованные люди! Однако порасспросите их - и, если признаются, узнаете, что, во-первых, у большинства в молодости была сильная закомплексованность в общении.

Избавиться от нее очень хотелось, ну просто немедленно, потому что она заметно мешала профессиональному и творческому росту. И преодолевать ее приходилось долго и мучительно, нередко прямо-таки заставляя себя выходить в класс, аудиторию и на сцену.

Во-вторых, многие из них не комплексуют только в своих, привычных, профессиональных ситуациях. Но чуть изменились условия, и вот она - пусть частичная, а проявляется. По моим наблюдениям, например, более половины учителей школ, преподавателей училищ, колледжей и вузов страдают такой частичной закомплексованностью в общении. Хотите яркое подтверждение этому?

Преподавательница одного из педучилищ Санкт-Петербурга, с большим стажем работы, уверенная в себе, общительная, не чувствующая никаких комплексов согласитесь, фамилию называть неудобнокак-то пришла на одно из последних занятий наших недельных курсов - поинтересоваться, чем ее студенты занимаются.

Она, по-моему, была просто поражена, что и девушки, и ребята, которые раньше с трудом выходили к доске для ответа, по одному поют перед группой. Сама попросила спеть… Спели. Она засмущалась и сказала: Тогда уже были поражены. Ну, а оставшаяся пятая часть… С этими людьми намного сложнее, и последствия закомплексованности в общении иногда просто ужасные.

Послушаем еще одну из слушательниц курсов: Мне нравился один мальчик. Вызовут к доске, хочется перед ним выглядеть лучше, а получается наоборот. Стесняешься и отвечаешь хуже. И вот возраст уже далеко не юный, а трясешься, даже если взрослые дети собрались и кого-то из них поздравить. А встретиться с незнакомыми людьми - прямо барьер какой-то внутри.

До того доходит, что сердечное принимаешь…" А совсем недавно я к своему большому удивлению вычитал в одном из журналов, "Нэшнл Инкуайер": В детстве я испытывала панический ужас, когда меня вызывали к доске. Меня тут же начинала бить дрожь, перехватывало дыхание, а мое состояние было близко к обморочному… Это не всегда просто, но я уже понемногу справляюсь с болезнью. Я начинаю побеждать страх, я говорю себе: И, думаете, чье же это признание?

Оказывается - одной из ярких звезд американского экрана, Ким Бсссинджер, возраст которой неэтично подчеркивать, но мы-то знаем, что детство ее далеко в прошлом. Вот такая жизнь складывается у людей из-за закомплексованности в общении.

К своей примерной статистике могу добавить и другие мнения. Мой знакомый, причем уже преклонного возраста и к тому же бывший разведчик, проявил такой непосредственный интерес к аутотренингу, что я заподозрил, что и он не избавлен от закомплексованности в общении.

В ответ на мой вопрос он засмеялся и сказал, что, по его мнению, более половины людей страдают этим, но многие тщательно скрывают. Человек, которого специально учили ничего и никого не бояться! В аналогичной ситуации умудренный жизнью доктор педагогических наук, заведующий кафедрой Санкт-Петербургского института повышения квалификации В.

Мосолов, махнув рукой, заметил, что закомплексованных в общении людей более девяноста процентов. Вот уж, казалось бы, кто не должен страдать закомплексованностью. Однако в группах повышения квалификации Санкт-Петербургского университета педагогического мастерства, где я проводил занятия, в ответ на вопрос об этом без промедления поднимают руки… сколько, вы думаете?

Вот вам и "незначительная" проблема, как ее порой называют. Почему нужно избавляться от закомплексованности в общении? Ну что, преодолели сомнения и решительно беретесь за излечение этого "недуга"? Вечные вопросы интеллигентных и нерешительных людей: Быть - или не быть?

Видно, недостаточно я запугал и заинтересовал вас в предыдущих главах. С помощью слушателей курсов мне удалось составить и систематизировать те последствия, которые ожидают вас, если вы не избавитесь от закомплексованности в общении. Ничего надуманного, только из жизни.

А что касается непосредственно вас, то с чем вы уже сталкивались или еще столкнетесь с годами, определите. И, кстати, если что-то упущено, можете добавить. Последствия возможны бытовые, но намного чаще они имеют социальный характер. Прежде всего это проявляется во время учебы. Давайте не будем притворяться и по-юношески бравировать, что главное, мол, аттестат или диплом получить, а какие там оценки - не важно. Всем или пусть почти всем хочется и учиться получше, и чтобы оценки были повыше.

Но, к сожалению, из-за закомплексованности в общении ваши знания могут быть оценены ниже. Хочется повеселиться, отдохнуть, почитать книжку, но вы упорно и настойчиво штудируете учебники, воспринимаете и старательно осмысливаете то, что говорит преподаватель, корпите над домашними заданиями…. Казалось бы, выучили так, что придраться не к чему. А начинаете отвечать с места или у доски, на собеседованиях, экзаменах… тут как тут закомплексованность. Куда только девались знания? Вместо того чтобы четко и содержательно изложить выученное, мямлите, сбиваетесь, путаетесь в мыслях, не находите подходящих слов.

Результат - оценка ниже той, которая могла бы. Боже мой, как обидно! Да и оспорить-то трудно. Причем это может быть и в старших классах школы, и на выпускных, вступительных экзаменах, и в институте, и при любых других формах обучения. Начал по этой проблеме работать в санкт-петербургских школах и сразу же столкнулся с тем, что почти во всех старших классах есть ученики, которые из-за закомплексованности в общении вообще не выходят отвечать у доски, а только сдают письменные работы.

Что же это за учеба такая? Да и жизнь предстоящая тоже? Другая неприятность обычно осознается только с возрастом. Вернуться бы назад, в молодые годы - все бы исправил. Но не дано, к сожалению или, может быть, к счастью. Речь о том, что из-за закмплексованности в общении вы подсознательно ограничиваете себя в выборе профессии и продвижении по службе.

Школьная пора заканчивается, и вы начинаете примерять на себя различные профессии, специальности и лицеи, училища, институты. Сразу или со временем отвергаете все те, которые связаны с большим количеством выступлений, частыми общениями с незнакомыми людьми, со сценой и любой другой непривычной обстановкой.

Вам кажется, что делаете это осознанно, а на самом деле подспудно проявляется закомплексованность в общении. Вы внутренне страшитесь перспективы постоянно быть на работе в центре внимания.

Ну, допустим, пересилили себя и все-таки выбрали профессию учителя, дипломата или адвоката. С отличием закончили вуз и даже устроились на хорошую работу, хотя круг поисков тоже был сужен закомплексованностью в общении.

Вас приняли в коллектив, вы - классный специалист, рождаются новые, интересные идеи, их нужно выносить на обсуждение, выступать, спорить, доказывать свою правоту коллегам, начальству, а барьер стеснительности все это тормозит.

И… сдерживается профессиональное развитие, а за ним - карьера. Вы становитесь со временем незаметным работником, бюрократом в худшем смысле слова или вообще бросаете эту работу. Характерным воспоминанием из своей жизни поделилась на курсах Н. Козлова, педагог-психолог из города Ломоносова Ленинградской области.

У нее еще в школе проявлялась сильная закомплексованность в общении. Однако вопреки этому она осознанно выбрала профессию педагога и поступила в пединститут. И вот на втором курсе, когда уже нужно было выходить на практику в школе, проблема обострилась настолько, что нужно было решать, продолжать учебу или нет, сможет ли она из-за закомплексованности работать педагогом.

И тогда буквально волевым усилием она заставила себя преодолеть этот недостаток. И хотя волнение у нее осталось еще сильное, на наших курсах она прекрасно выступила с лекцией.

Также в немалом количестве и других профессий, например юриста, артиста, администратора, избавление от закомплексованости в общении - обязательное условие повышения профессионального мастерства.

Только вот почему это осознается еще не всеми руководителями учебных заведений? Есть что-то еще, что ожидает закомплексованных в общении людей? Да, есть, причем в наиболее активном периоде жизни. Согласитесь, в зрелом возрасте, когда накоплен физический и интеллектуальный потенциал, подчас возникает просто непреодолимое внутреннее желание привлечь к себе внимание, создать, организовать что-либо, поруководить - в хорошем смысле слова.

Пусть даже на короткое время. А если получится удачно да люди будут слушаться, то вот они, может быть, совсем недалеко - успех, известность, признание, власть. Да разве можно хотя бы не попытаться? Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! Активная общественная жизнь, лидерство - это сложнейшие и постоянно новые, непривычные ситуации общения, выступления не просто в небольшой аудитории, а перед массами.

Надо не бояться людей, а управлять ими, при необходимости заставить подчиниться. Понаблюдайте за поведением и действиями лидеров вашего коллектива, класса или крупных политических деятелей страны по телевидению. Если есть закомплексованность в общении, ответ, как ни огорчительно, отрицательный.

И поневоле приходится расстаться с мечтой о "генерале". В связи с этим в последнее время я пришел еще к одному удивительному выводу. Дело ваше, конечно, можете не соглашаться. Но прочтите и вдумайтесь. Лидер обычно говорит с людьми прямо и открыто. А закомплексованный в общении человек, наоборот, осознанно или подсознательно избегает. И тогда, по-моему, создаются условия для зарождения сплетен, слухов, оговоров и.

Бывает, надо собеседнику высказать прямо в глаза не очень приятное для. Что, мол, вот так-то и так-то, и мне это не нравится. Причем лучше преподнести доброжелательно, а не обязательно в агрессивном, конфликтном тоне. Но… не каждый. Из-за нее опять же, из-за закомплексованности в общении!

А вот за глаза… Да не остановить. И что было, и чего вовсе не было… Да еще в такой интерпретации и с такой интонацией… Да раз от раза все пространнее… Хуже того, со временем такое поведение входит в привычку. Однако и это еще не все неприятности от закомплексованности в общении. Присмотритесь к ребятам в юношеском, переломном возрасте. У одних - какие-то невообразимые ужимки, дикие выкрики, режущий ухо смех, бесконечные кривляния, бахвальство друг перед другом.

У других, наоборот, - угрюмость, замкнутость, отчуждение, внутреннее презрение к окружающим. Естественности, непринужденности нет и в помине. По мнению опытных педагогов, такое поведение объясняется особенностями переходного возраста, когда происходит возмужание, ломается психика, да немало и других сопутствующих причин. Но все согласны, что, закомплексованность в общении здесь также не на последнем месте.

В немалой степени именно из-за нее подростки становятся излишне замкнутыми или капризными, кривляются. Она препятствует естественному выходу внутреннего напряжения, который, естественно, начинает проявляться исковеркано: Хочется же привлечь к себе внимание, но как - не знают. Попытайтесь заставить закомплексованного юношу или девушку спеть перед классом -в ответ получите не то что капризы, настоящую истерику.

И, как ни прискорбно, для храбрости, по наблюдениям занимающихся проблемами алкоголизма и наркозависимости, не так уж редко ребята прибегают к спиртному и наркотикам. Вот как, оказывается, приходится преодолевать закомплексованность в общении. С возрастом поведение обычно нормализуется.

Но не у. Если вы понаблюдаете внимательно за капризными и манерными взрослыми, то поймете, что истоки этому надо искать зачастую не только в воспитании, но еще и в закоренелой закомплексованности в общении.

Особенно заметно это проявляется в поведении людей на первом занятии наших курсов. Прямо-таки чувствуется, что оно какое-то неестественное, искривленное, что. Подтвердить вышесказанное может следующий пример. На самом же деле многим правильно воспроизвести мелодию в молодости мешала закомплексованность, а не отсутствие слуха. Затем, со временем, неуверенность в себе превратилась в уверенность, что слух отсутствует напрочь.

Но стоит избавиться от этого недостатка, как вы легко справитесь практически с любой не слишком сложной мелодией, что неоднократно наблюдалось у слушателей курсов. Не исключены и бытовые неприятности.

Закомплексованность в общении может вносить разногласия и в семейную жизнь. Проще говоря, - порождать конфликты и обиды, которые трудно объяснить. Неженатые и незамужние могут, конечно, взирать на эти проблемы свысока.

А вы, женатые, никогда не задумывались, почему супруга свои неурядицы на работе не так уж редко компенсирует, срывая злость на муже и детях? Казалось бы, выскажи недовольство своим коллегам, при чем здесь семья? Но… там человек комплексует, а дома, в привычной обстановке, перестает стесняться вовсе.

Глядя на мать, так же начинает делать и дочка, вернувшись из школы. Тем более если характеры схожие и, следовательно, примерно одинаковые стереотипы поведения.

Вот и несут на себе семейные мужчины тяжесть женской закомплексованности в общении. Женщины мирятся с мужской угрюмостью, порожденной комплексами в общении? Суммируйте вышесказанное и поразмышляйте. И вместо радости полноценной жизни вашим уделом станет подавленность и угнетенность. Будете плохо говорить потому, что стесняетесь и закомплексованы. А оттого что плохо говорите, будете комплексовать еще. Сможете общаться только с близкими вам людьми; контакты с незнакомыми окажутся сильно затруднены.

Поэтому не спешите отводить взгляд от мужчины, который вам нравится, даже когда он закончил рассказ или в разговор вмешался другой человек. Разумеется, вы не можете глазеть на него постоянно, это было бы просто глупо, и отвести взгляд вам все же придется. Задержите на нем взгляд хотя бы еще на секунды, а потом отведите глаза, но медленно и неохотно. И как только третье лицо закончит фразу, возвращайте взгляд на интересующего вас человека. Кроме всего прочего этим вы дадите ему понять, что он вам гораздо более интересен, чем другой собеседник.

Следите за зрачками глаз Согласно исследованиям, зрачки наших глаз несут и передают много информации о человеке. Ученые провели такой эксперимент: На исправленных фотографиях женщины казались мужчинам намного более привлекательными, чем на обычных фото. Вы не можете сознательно контролировать размер зрачков. Но вы можете создать соответствующую обстановку для того, чтобы зрачки увеличились, и возник нужный эффект. Приглушенный свет делает лицо более привлекательным.

Наши зрачки увеличиваются и когда мы смотрим на что-либо привлекательное, или думаем о чем-либо приятном. Она служит приглашением к общению.

Улыбка показывает, что вы наслаждаетесь ситуацией, а это заразительно, собеседнику начинает нравиться общение с вами независимо от того, о чем вы говорите.

Кроме того, большинство людей становятся симпатичнее, когда улыбаются. Скрещивание рук Скрещивание рук интерпретируется неоднозначно. С одной стороны, психологами это трактуется как "закрытая поза", показывающая, по большому счету, что вы защищаетесь, держитесь настороженно или не хотите общаться.

Но не профессионалами она может быть понята по-другому. Если мужчине нравится в женщине в первую очередь слабость, то такая поза может "сработать" в нужном направлении. Кроме того, скрещивание рук высоко на груди привлекает внимание. Это сильный сексуальный жест, взывающий к самым примитивным инстинктам мужчины. Перекрещивание ног Еще одна неоднозначно трактуемая "закрытая поза".

Побороть страх общения и неуверенность в себе

В первую очередь, она показывает вашу нервозность, поскольку большинство людей начинают то и дело перекрещивать ноги и ерзать на месте в моменты беспокойства. Скорее всего, мужчина воспримет ваше беспокойство как негативное по отношению к.

С другой стороны, намеренное перекрещивание ног в спокойном, расслабленном состоянии привлекает внимание к красивым ногам или бедрам, а направление мыска в сторону мужчины свидетельствует о вашем интересе к. Но лучше все же, если ваша поза будет открытой, показывающей собеседнику ваше полное доверие и беззащитность.